27.9.08

Este es el adiós.

Uno de mis lectores descubrió mi identidad secreta. Ahora tendré que abandonar este planeta para nunca más volver...
Me gustó mucho el tiempo que compartimos y todo lo que vivimos juntos, pero Kriptón me necesita. Tal vez vuelva con otro nombre y dirección, aún no lo he decidido.
Hasta la vista.
Luego de esta triste despedida, me agacho como para tomar impulso y me remonto hacia el espacio de un solo pedo...

24.9.08

En busca de la fortuna.

Me preguntó mi avestruz esquizofrénico lo siguiente, lo cito textual: "¿Qué onda con esa Lurs? ¿Es tu novia acaso?". Yo le respondí con otra pregunta (aunque eso lo hacen los maleducados e ignorantes): "¿Por qué preguntas? ¿Estas celoso?. Fue así como me enteré que es una avestruz esquizofrénica... Pero bueno, no viene al caso... Mis introducciones se caracterizan por discordar del argumento principal del post.
Esta historia trata de un grupo de aventureros que se embarcaron en una aventura que los conduciría a tesoros mas allá de su imaginación pero a una de las mayores desgracias de la historia.
Era un grupo bastante numeroso, conformado por el capitán Yoni Melavo, el experto en idiomas Billy Ngüe (es hijo de africanos), el expedicionario Peter Cuevas, la geóloga Analía Granito y unos veinte o veinticinco extras... Todos estaban dispuestos a entregar su vida por cumplir con su objetivo. De hecho, dos de los extras la entregaron a un empresario a cambio de nafta para los caballos y otros tres a cambio de caballos último modelo, dejando así solo veinte extras (ahí está la razón por la cual no sabía si contar como que ellos participaron de la aventura).
Como eran mas personas que caballos, luego de un largo debate decidieron como viajarían. Cada uno se montó un caballo en la espalda y los que sobraban llevaron las mochilas con las herramientas y las provisiones. El viaje había comenzado...
A unos pocos kilómetros de distancia se encontraba su primera parada: el baño. Luego de clorificar el agua del inodoro, prosiguieron con su viaje. Unos dos años después, aproximadamente a la mitad del camino, concluyeron que no podían aguantar mas el hambre y se hicieron un pan con manteca cada uno, como para engañar el estomago hasta llegar a su destino. Lamentablemente uno de los extras tomó el cuchillo al revés y en lugar de untar manteca en el pan, la manteca lo untó a él. Otro de los extras murió de risa al ver la escena que, a su parecer, era muy cómica.
Cuando estaban por llegar, se cruzaron con una criatura horrible que solo los dejaría pasar si lograban poner la mente en blanco. El capitán ya lo había previsto y saco de entre sus pertenencias un reproductor de DVD's portátil y un DVD con un capítulo especial titulado: "Barney conoce a los Teletubbies". Seis extras murieron instantáneamente al derretirse su cerebro. Los demás solo recibieron daños leves en el lóbulo temporal pero lograron eludir la trampa de la criatura.
Como ya eran mas caballos que personas, se invirtieron los papeles y los aventureros montaron a los caballos. Gracias a esto fue que el trayecto que les tomaría seis meses lo hayan hecho en quince horas y cuarenta y dos segundos.
Al fin habían llegado al volcán donde debían arrojar el anillo que les revelaría la ubicación del tesoro. Dos extras murieron de un ataque al corazón. Dos arqueros que estaban haciendo guardia en el volcán se los atravesaron de un flechazo (si, una flecha para los dos corazones). Afortunadamente el políglota pudo convencerlos de que el anillo que llevaban no era el anillo único forjado por Saurón y estos cesaron su ataque.
Cuando llegaron a la cima del volcán, la geóloga arrojó el anillo a la lava sin percatarse que estaba encadenado al cuello de uno de los extras. Ante ellos apareció un holograma con la forma de la pirámide de Keops, la más grande de la meseta de Giza. Ya sabían a donde dirigirse.
Al pisar el desierto, otros dos extras fallecieron. Resulta que tenían una extraña alergia a la arena y no estaban enterados. De camino a la pirámide de Keops, fueron sorprendidos por un grupo de escorpiones que no se veían muy amigables. El expedicionario rápidamente encontró un refugio donde esconderse. Cuando entraron tres de los extras, la "puerta" se cierra dejándolos a ellos adentro y demás afuera. Resulta que era la boca de un Jiractus (cruza de jirafa y cactus que se alimenta de extras y que puede medir hasta tres metros de altura por cada grado centígrado de temperatura). Los escorpiones resultaron ser buenos y los transportaron hasta la puerta de la pirámide. Billy encontró un cartel que a primera vista interpreto como una advertencia, luego como una receta de cocina y por último como un volante de ofertas de Carrefour.
El capitán mandó a los tres extras mas afortunados a buscar otra entrada porque creía que la principal estaría repleta de trampas. Estos fueron cayendo uno a uno en arenas movedizas. Luego de tres meses, el capitán comenzó a preocuparse al ver que no regresaban, por lo que juntó a todo el equipo y salió en su búsqueda. Todo lo que encontró fue tres cuerpos semi enterrados en la arena.
Decidieron que no había mas tiempo que perder y entraron por la puerta principal y al cabo de unos pasos se encontraron con una bóveda repleta de dinero. El capitán muy emocionado exclamó: "ningún extra lo logró, pero nosotros...", es interrumpido por una voz que dice: "yo lo logré, soy el extra número veinticinco...". Un certero disparo ingresa por su fosa nasal izquierda acabando con su vida.
Capitán: "Como decía, ningún extra lo logró, pero nosotros al fin pudimos llegar al fondo de la expedición...". Y de hecho habían llegado al fondo, pero no de la expedición precisamente. Parece ser que el anillo había convertido a la pirámide en un teletransportador que los llevó a la bóveda del Fondo Monetario Internacional... Antes de siquiera poder pestañar, se vieron rodeados por agentes del FMI (su propia versión del FBI) y fueron encarcelados por intento de robo.

Hasta acá llega mi historia porque me agarró un sueño que parecen dos...
Un saludo para todos y disculpen que lo haya hecho tan extenso y monótono pero no me están haciendo sinapsis las neuronas...

23.9.08

Pepe Lotudo y su sed de... venganza???

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Si, lo recuerdo perfectamente. Cada detalle, cada olor, cada sensación... Nadie me cree cuando se lo cuento. Dicen que tal vez lo soñé o que fue producto de la exposición prolongada a las medias de mi hermano, las cuales tienen un alto nivel de radiactividad y una insoportable baranda a pata.
No importa, eso no es lo que les venía a contar de todas formas. Mi historia de hoy trata de un chico que busca el santo grial porque se le rompieron todos los vasos y las tiendas estaban cerradas por el día de romper vasos (feriado intergaláctico).
En su búsqueda se cruza con Indiana Jones, quien le dice que el santo grial había caído en una grieta durante la última cruzada y que para poder recuperarlo iba a tener que bajar hasta el infierno mismo y sacárselo a Lucifer, quien lo estaba utilizando de cenicero. Fue entonces cuando Pepe Lotudo (que cuando se ponía nervioso tartamudeaba) le dijo: "Así que se te cayó al infierno. Bueno, andá a buscarlo..." y sacó su ametralladora que dispara navajas y le pegó un culatazo en la rodilla. Luego de agonizar por treinta y siete segundos, Indiana se levanta, da media vuelta y se electrocuta con los cables de alta tensión que tendieron los enanos Culiblandos. Estos transmiten aproximadamente una potencia de 1.21 Gw (de haberlo sabido el de volver al futuro podría haberles pedido un poco para su DeLorean. Eso pasa por no tener conocimientos de otras culturas).
Resignado, Pepe vuelve a su casa. Allí se encuentra con un hombre vestido de negro que le cuenta que en realidad Indiana Jones es un extraterrestre. Luego de contarle la vida de Indiana, saca una especie de flash de cámara de fotos que le borra la memoria. Sin recuerdos, el hombre de negro queda a la deriva en la ciudad. No pasó mucho tiempo hasta que se cayó en una alcantarilla y fue devorado por el monstruo come chicos mejor conocido como Michael Jackson.
Cansado, abandona la búsqueda del santo grial y se pone a mirar la tele.
Y así fue como Pepe tuvo que tomar agua en vasos descartables durante el resto del día...

PD: la historia tuvo un final abrupto porque me puse a hacer un TP de inglés... Intentaré hacer una historia mas fluida para la próxima.

17.9.08

Tengo que estudiar, así que hoy solo voy a poner una historia que le deje a Gonza en su blog...

Sin titulo (Anónimo)

en una tierra lejana, pasando la loma del orto y el culo del mundo, vivan los tierra lejanos, que basaban su economía en la fabricación de piernas izquierdas y hojas de roble sedoso. a pesar de ser personas enanas (la mayoría no superaba los 5,30 metros) eran muy respetados por sus vecinos de tierra no tan lejana...
hasta que un día, cayo una pelota oficial de los juegos olímpicos e impacto en el testículo del medio del rey, matándolo de inmediato (ese testículo es su punto débil).
el pueblo lloro su muerte durante 10 años prulácticos (que son como 3,72 segundos nuestros).
lamentablemente habían olvidado la regla mas importante. en caso de que el rey muera a causa de un pelotazo en el testículo del medio, no deben llorar por su muerte, ya que despertaran al monstruo a quien nadie pudo vencer gracias a su potente habilidad de confusión mental, la cual consiste en un montón de frases sumamente incoherentes y poderosos abrazos...
Esta bestia, tiene diversos nombres a lo largo del planeta, pero su nombre original se cree que es “Barney, el gay-nosaurio”.
sin ir mas lejos (porque saldríamos de los limites de tierras lejanas, para entrar en tierras muy lejanas y además estaríamos yéndonos de tema y quiero que sepan que le paso a los tierra lejanos... como decía, sin ir mas lejos, el monstruo pedófilo despertó a causa del llanto causado por el deceso del rey y salio del bolsillo del pantalón de la jirafa bailarina, donde fue encerrado por el mendigo del dock sud hasta que los tierra lejanos lloren la muerte de su rey a causa de un pelotazo en el testículo del medio con una pelota oficial de los juegos olímpicos, y se dispuso a acabar con todos los habitantes de tierra lejana...
comenzó a comérselos uno tras otro, condimentándolos con un poco de esencia de sobaco porque para esa época del año los tierra lejanos están un poco secos. cuando iba a comerse al ultimo tierra lejano, se murió de una indigestión, dejando así a un ultimo tierra lejano con vida... cuando pe be (nombre del sobreviviente) noto que el monstruo ya no respiraba, se acerco rápidamente y lo pateo en el tobillo para sacarse un poco las ganas... pero el monstruo se desestabilizo y lo aplasto...
siguió con vida unos siete mil docientos veinticinco días, hasta que vino el rey que había sido revivido por un grillo sonámbulo, y lo mato a escarbadientazos por entrometido...

Luego de publicar esta historia, Carlos Anónimo fue asesinado al descubrirse que muchas de sus partes estaban sacadas casi literalmente del blog "Mira cómo crece el pastito!".

13.9.08

El gran mentiroso

La historia de hoy habla de un chico que no podía decir mentiras. En realidad si podía, pero resultaba inútil ya que cuando lo hacía era casi tan notorio como pinocho. Resulta que a causa de su dificultad y de otros motivos personales este chico no sabía como relacionarse correctamente, lo que produjo que fuera dejado de lado en muchas actividades y charlas...
Un día este chico noto como sus emociones lo estaban carcomiendo por dentro. Si no podía mentir entonces todos lo notarían... Así fue como ideó una técnica para que no se notaran sus mentiras (o al menos las planeadas). Se convence a sí mismo de que lo que va a decir es verdad, por lo que no sería como si estuviese mintiendo.
Sin embargo, aunque todos piensen lo contrario, él estaba destruido por dentro y la mayor parte de las noches de sueños, tenía sueños que lo afectaban más y más...
Hasta que un día se armó de coraje y enfrento la causa de su mal, logrando así recuperar lo que había perdido y que lo hacía muy feliz...

La historia nos deja una enseñanza... Sólo se puede ser feliz si le hacemos frente a nuestros problemas... O si atrapamos un mago-duende-hada que nos conceda el deseo que mas queramos desde lo mas profundo de nuestros corazones (siempre y cuando este no supere el poder de su creador...).

Ustedes si quieren pueden hacer caso a la enseñanza... Yo por mi parte voy a ignorarla y a ahogar mis penas en lágrimas... o en serenito.

11.9.08

Me importa un pepino...

Un día como cualquier otro, Juancho Talarga iba caminando por el bosque tenebroso, desafiando a cualquier criatura horrorosa que se cruzara por su camino. De repente se le apareció ante sus ojos el ser más horrible que jamás podría haber imaginado. Venía acompañado por otros dos similares, de aspecto grotesco, blandiendo un objeto y profiriendo unos alaridos que interpretados literalmente serían: "Ehhh vo guachin!!!! dano toda tu cosas o te hacemo boleta por logi...". Si, eran tres negros ladrones que, en un idioma incomprensible por la gente normal, quisieron decir: "Oiga usted señor, entréguenos sus pertenencias por las buenas o nos veremos obligados a quitarle la vida por insensato...". Fue así como, después de entregarle los veinte pesos, los documentos, la campera y el contenido del bolsillo trasero izquierdo de su pantalón (una bicicleta, dos yates y el Gran Colisionador de Hadrones), Juancho muere asesinado por los macacos involucionados. A todo esto, la historia principal de este post ya estaba en marcha y se encuentra a la mitad del desarrollo.

... un pepino volando. Todos se preguntaron de donde habrá salido el pepino, a lo que este les respondió: "yo recuerdo que estaba arriba de la mesa, tomando un mate de extracto de verruga y comiendo torta de cartón pintado cuando escuche un maullido y me vi volando por los aires...". La gente asombrada por el pepino parlante no le dio ni bolilla (que no es una boliviana chiquita...) al comentario que este hizo y por las dudas lo rebanaron y lo hicieron ensalada.

Bueno, teniendo en cuenta que es muy tarde y que tengo sueño hagan de cuenta que ese es el final de la historia... Después de eso todos vivieron felices por treinta y siete segundos y tres cuartos, que fue cuando comieron la ensalada de pepino parlanchín y este los atacó por adentro sin que estos lagartifantes pudieran defenderse en lo mas mínimo... (y con eso me refiero a sus genitales, ya que es sabido por todos que los lagartifantes tienen los testículos tan chicos que los espermatozoides son almacenados en sus glándulas salivales).
Un beso supurante en el tercer cuadrante del culo...

9.9.08

Empieza el final...

Y fue entonces cuando juraron nunca revelar lo que había ocurrido.

Fin

Después si me acuerdo les cuento el principio de la historia.

Saludos

La gran innauguración.

Aquí les presento mi algo que la gente denomina "blog" y que espero que me sirva para levantarme alguna mina porque estamos en plena guerra y los campos minados pueblan nuestras praderas...
Si creen que esto va a ser una copia del blog "A ver si llueve" están muy equivocados. Lo que ocurre en realidad es que Gonza viajó en el tiempo y vio este blog para luego volver al pasado (hace aproximadamente dos meses) y adelantarse a lo que sería mi gran éxito...
Debo darle las gracias ya que cuando mi blog fuera reconocido mundialmente, una pandilla de la mafia nefirteana intentaría matarme, provocando que la gente descubra mis poderes de kriptoniano adquiridos al destruir con un combo de puras patadas las cabezas de tres macacos habitantes de los suburbios mas oscuros de los sectores mas peligrosos de todo pueblo, cuya habilidad de comunicación precaria los hace antisociales en extremo y su medio de transporte predilecto es una moto con un stereo el cual lo llevan a todo volumen para intentar lavar los cerebros de las personas con unos ruidos muy molestos creados por otros de su especie al que suelen idolatrar. Y mientras mas feo sea, mas lo idolatran...
Es muy probable que no postee muy seguido porque la vida me tiene muy atareado últimamente (mi avestruz esquizofrénico sufre de diarrea crónica y yo tengo que limpiarle el culo y el piso antes de que alguien pise descalzo su cagada).
Si tienen tiempo pasen por el blog que les mencioné arriba... Les dejo un link:

Blog que les mencioné arriba

Ahora los dejo porque me voy a comer una sopa de sapo pasado de pasos y paso por la posada de Posa para posar pensando...
Un saludo