Canal 13 en vivo

Ganas de escribir

Blog blog blog.. que cambiado que estás mi amigo. Todavía recuerdo los gloriosos momentos de diversión que solías darme en aquellos viejos tiempos, cuando la locura era sana y no le hacíamos mal a nadie. Ahora cualquiera se hace llamar loco, bipolar, especial, anormal (en el buen sentido).. lo que provoca que lo anormal sea algo normal, los cuerdos sean los locos y lo especial sea algo burdo y simple. Dejo de dirigirme a vos para pasar a hablarle a quien me lea, sólo por un segundo, no te pongas celoso tontuelo..

Queridos bloggervidentes, ¿cómo los trata la vida?. A mi me trata como a un hermano, a los golpes y porrazos. Y no me refiero a porros grandes precisamente, lamento quitarles la ilusión, no tengo nada que convidarles.
No tengo muy en claro que voy a escribir, solo se que me dieron ganas de hacerlo, así que hablaré de lo que se me pase por la cabeza.. o sea, las mujeres.
Ya está muy trillado eso de que deberían venir con un manual de instrucciones para que los hombres podamos entenderlas, pero es tan verdad ahora como lo fue cuando se invento la frase. Son más complicadas que tocar la flauta con los pies por una traqueotomía. Un día está todo bien con ella y al otro te responde con monosílabos, se ofende por un chiste o te manda a la mierda por algo que dijiste. No es que me haya pasado a mí.. emm, le pasó a un primo del hijo del hermano de mi papá..
Lo que les recomiendo, mis queridos lectores masculinos, es que si les gusta alguna chica eviten a toda costa que por su cabeza pase que quieren ser su amigo, porque si se instala la idea de amistad en su cerebro, están fritos. Y no solo dorados como la cebolla para la salsa, no.. están quemados vivos en aceite hirviendo. Si esa idea se implanta, lo más probable es que cuando le digas que te gusta y que querés comerle esa hermosa boca que tiene, te diga que no quiere echar a perder la amistad, que sos su mejor amigo (en el peor de los casos) o alguna cosa por el estilo. Sólo a ellas se les puede ocurrir algo asi.. ya lo dijo el Dr Koothrappali: "No puedes arruinar una amistad con sexo.. es como tratar de arruinar un helado poniéndole chispas de chocolate".
Pero no se preocupen, aunque muchos no lo sepan, la famosa y tan temida friendzone tiene una puerta trasera, un escape hacía un lugar que quizás no sea mucho mejor, pero que al menos puede darles una última oportunidad. Supongamos que la conversación se da así:

Vos: Hace mucho que quiero decirte una cosa..
Ella: Decime..
Vos: Me gustas.. me gustas mucho..
Ella: ...
Vos: Decime algo, por favor..
Ella: Sos muy importante para mí, no quiero perder nuestra amistad..

Si la respuesta que te da ella es de ese estilo, lo mejor que podés hacer es dar la estocada final rapidamente y responderle "como amigo me perdiste cuando me atrapaste con tus encantos, así que vas a tener que buscar otra respuesta porque si no querés estar conmigo vas a perderme incluso antes". Si, se que puede sonar un poco duro, pero afrontémoslo, si no se toman medidas drásticas al principio, después van a ser meses de escuchar las mil y una forma en las que es lastimada por los boludos con los que anda.
En caso de que no tengas como meter una respuesta así en LA conversación, entonces no te queda otra solución que la medida mas difícil de todas.. vas a tener que ignorarla completamente. Si, ignorarla COMPLETAMENTE. Si podés eliminarla del facebook, twitter, whatsapp, MSN y todo lo que te vincule con ella. Con esto vas a conseguir una de las dos posibilidades:

- Se da cuenta de cuanto le hacés falta y que en realidad te quería más de lo que pensaba y acepta tus "términos y condiciones de uso".

- Se olvida de vos completamente.. Si, es malo eso, pero es lo mejor que podrías hacer con ella vos también, ya que nunca en tu vida iba a darte bola y, para peor, sabiendo que estás enganchado con ella terminaría aprovechándose de eso..

Bueno, eso es todo por hoy mis queridos amigos, espero que les haya servido de algo mis palabras. No acepto quejas ni hay devolución, si compraste mis palabras queda bajo tu propia responsabilidad.

Besos babosos y asquerosos.

Alvratos

PD: Si ven el cielo verde y el agua roja no se asusten, solo dejen de fumar/comer lo que tengan en la mano y en un par de horas se les pasa.. de no ser así, desnúdense y corran en círculos gritando "apocalipsis, apocalipsis.. no vamos en auto, andamos en bicis" y lleven un collar de ajo, nunca saben cuando va a hacer falta hacer un buen chimichurri.

Viejo y querido blog.

No te das una idea de cuanto extraño las locuras que me contabas, esas que salían de mi cabeza y que tanto me hacían reir en esas tardes de aburrimiento. Es una lástima que ya no tenga tiempo que invertir en vos, fiel consejero y perro faldero. Algún día prometo venir a contarte de mi vida, aunque posiblemente sea cuando ya tenga una esposa y dos hijos hermosos, los cuales obviamente van a salir a la madre, que no te quepa duda de eso.
Hoy vine de pura nostalgia, me acordé de vos y no pude evitar pasar a saludarte. Tengo pensado usarte para escribir lo que pienso sobre cosas que me gustan o cosas que me molestan, recordame que cuando haga eso lo desvincule del facebook porque no da que todos lean lo que te estoy contando, sobre todo porque más de uno se va a sentir tocado.. O en algunos casos podrían sentirse violados de tantos palazos que van a recibir.
Tengo un par de locuras en mi cabeza que podrías exprimir tranquilamente, como por ejemplo una historia que pienso llamar "Juanito y los clonosaurios", pero lo dejamos para otra ocasión.
Voy a releer todo lo que ya te conté, estoy seguro de que me va a sacar mas de una sonrisa por más que haya sido yo el escritor.
Te veré en Califormosa, vos sabés bien por que..

F u c k . . .

Buenas tardes queridos bloggervidentes.. Debido a un descuido mío o quizás a la alineación de jupiter con la cola de mi gato, no tuve en cuenta el factor "lo que escribas en tu blog se publica en tu facebook PELOTUDO", por lo que tengo que cambiar el saludo.. Empecemos de nuevo:

Hola, soy Maxy y cree este blog para..

No, no me refería a empezar desde cero.. Sino a volver a empezar esta entrada.. (ok, ok.. no te enojes conmigo.. o contigo)

Buenas tardes mis queridos bloggervidentes y facebookers, hoy vengo a buscar un poco de ayuda.. Mi mamá está cocinando guiso de manteca y mermelada (así se llaman.. llamaban mis gatas) y me dijo que se había quedado sin ayuda para condimentar, por lo que recurro a ustedes para que me den una tacita o dos de ayuda.. No tengo ganas de comer un guiso sin gusto.
Estoy con dolor de garganta por culpa del "Vicenticoco Afonicatis", al cual se le culpa de atacar la voz de Vicentico, dejandole las cuerdas vocales a la miseria..
En cuanto al tema de mi avestruza, mi mamá la aspiró por accidente.. (Al parecer la confundió con su azucar impalpable). Al ver que no renacía, decidí salir a buscar las esferas del dragón para pedirle a Shenshort (la versión veraniega de Shenlong) que la volviera a la vida, pero este al estar tanto tiempo dormido se despertó con hambre y después de revivirla, se la comió..
Después le cuento mi travesía buscando las bolas del dragón.. Si, adivinaron, se las corté por comerse a mi avestruza pero se me perdieron..
Los dejo porque se me enfría la comida y no hay nada mas feo que un guiso de manteca y mermelada condimentado con una pizca de ayuda que esté por debajo de los 78,3°CKF..

No se acostumbren, es un caso especial..

Buenas noches mis queridos bloggervidentes.. Hago una reaparición repentina porque se lo merecen.. Fueron los que me apoyaron desde mi nacimiento hasta mi crucificción, cuando Gonza me vendió por tres garbanzos mágicos a un mamut disléxico..
Hoy no tengo ninguna historia en mente, me hice inmune al efecto de las medias de mi hermano por lo que ya no tengo ningún alucinogeno que me afecte..
Hace mucho que no pongo un pie por este blog.. De hecho nunca puse un pie, creo que siempre usé las manos para escribir..
Me entristece el comentarles acerca de la muerte de mi avestruz esquizofrénica, la cual fue atropellada por una carreta, un auto, un avión y una lancha antes de que pudiera sacar su cuerpo ya sin vida del carrusel.. Pero no se preocupen, ya la prendí fuego porque me contaron los de la tribu "Verdades que no lo son" que los avestruces renacen de sus cenizas, por lo que espero su pronta resurrección.. (Aunque la pila de cenizas arriba de la mesa por mas de una semana es un tanto molesta).
Los dejo porque me tengo que ir a buscar el pantalón que lleve a la tintorería porque me olvidé de sacar el auto del bolsillo..

Descargandome

Hola blog, te acordas de mi? hoy vine para sacarme toda la mierda de encima...
Estoy mal.. me siento mal.. no tengo ganas de nada.. me duele todo.. la facultad amenaza con mi salud mental.. no le di la bola que deberia haberle dado al estudio.. si muero en los proximos dias quisiera que en mi lapida pongan 03/03/1989 al 13/02/2010, ya que fue aquel dia el que dejo de latir mi corazon..
no te preocupes por mi, dije que en caso de que muera en los proximos dias (o semanas), tengo la esperanza de que mi corazon despierte pronto.. lo veo como en un estado de coma.. lamentablemente sigue sufriendo, el coma no ayuda a calmar el dolor.
necesitaba contarle esto a alguien y sos el indicado para escucharme.. perdon por no volver como prometi, se que por mi culpa vos tambien moriste y quizas lo de ahora sea un castigo por dejarte morir.. me gustaria tener un placebo que calme todo lo que siento aunque sea de manera psicologica... no se cuanto mas voy a poder soportarlo..
hasta luego, viejo amigo

Crimen pasional By Ianna

Puppy By Ianna

Lo que es hacer pelotudeces

La ordén del fénix...

Como un fénix que resurge de sus cenizas he decidido reaparecer... Pero lamentablemente justo es temporada de fénix y los cazadores me bajaron mi resurrección a tiros...
Luché incansablemente por mantenerme en vuelo, pero la caída era inminente. Pronto sería devorado por alguna criatura si no me esforzaba en levantarme, lo sabía perfectamente. Pero las fuerzas me habían abandonado... Justo cuando se aproximaba un...
Mierda, me meé encima y me desperté...
Listo, ya estoy cambiado y puedo seguir escribiendo...
Pero me temo que la historia quedó inconclusa debido a mi abrupto despertar que conllevó un golpe en la cabeza, una patada con el dedo chiquito a la mesa y un presupuesto en pañales para adulto...
Bueno, otra historia sin terminar...
Un abrazo enorme y a ver cuando reaparezco...

PD: Agradecimiento a Mipersona/Blitt que me dieron su aguante hasta el último segundo

Un momento de reflexión...

Estuve pensando mucho (bueno, no tanto porque el tiempo es una de las causas por las que tomé esta decisión) y luego de meditarlo noches enteras con la almohada, la cual se suicidó luego de pasar tanto tiempo escuchándome, llegué a la conclusión de que este blog ha agotado su tiempo de vida y no me queda otra opción mas que cerrarlo. Me da mucha lastima porque él me ayudó en mis momentos de bajoneo y me escuchó cuando mas lo necesitaba...
Pensándolo mejor, lo voy a dejar en hibernación un tiempo, con la esperanza de recuperar el control de mi vida y pueda volver a contarte, mi querido blog, todas las cosas que solo vos entendés de mí y que solo a vos te contaría.
Me parece que tendría que conseguirme una novia porque si espero una respuesta de tu parte, mejor espero sentado...
Si a alguna chica le interesa, este es mi número: 115463728190553729236109874612387964203984863126491087230749836215
Soy una mezcla de Brad Pitt y Johnny Deep (lo peor de cada uno...)
Un saludo a quien todavía entre con la esperanza de leer algo mínimamente gracioso...

Maxy

Un grande entre grandes...

Perdón Capu pero es molesto esto... :P

Post a las apuradas...

Tengo muchísimas ganas de escribir algo acá, pero los parciales me apuran. Y mas ahora que mi hermana me consiguió un trabajo contra mi voluntad... Al menos voy a poder juntar plata para mi viaje a Califormosa que le vengo prometiendo a Lurs la Trevida.
Acá les dejo algo que posteé en mi flog para una chica que cumple años hoy, así que si no entienden nada... JÓDANSE!!!!

"Chau... si ya era improbable que la cumpleañera anterior lea la dedicatoria que le hice, que lo lea la de hoy es realmente imposible...
Parece que aburro mas de lo que pensaba, pero al menos me levanta el ánimo ver el gran número de firmas que me dejan en el flog.
Bueno, de todas formas están mis amigos del blog que ellos si me quieren pero los tengo abandonados. Tendría que postear algo allá, en lugar de malgastar mi tiempo en esto... A ellos les interesa de verdad lo que digo y no me ponen como no admitido en el messenger, pero eso es otro tema...
Hablando de "no admitidos", ¿Notaron que si ponés a alguien como no admitido no recibís los mensajes que te mande en ese período de tiempo? Es una de las tantas maneras para saber quien te "desadmitió"... No muy recomendable de poner en práctica con ciertas personas, ya que es muy feo enterarte que un ser querido te tiene no admitido.
Otra forma es mediante el mágico cambio de nick sin que uno se entere... y varias otras formas entre las que NO figuran entrar en páginas del tipo: "tebloquearon.com" - "quienteadmite.com" - "avivate.com" o "pelotudomiracomotecagolosdatosdetucuentademail.com".
Me cansé y me voy a seguir cansando de decirle a cualquier idiota que vea con ese nick pelotudo, que eso no es mas que una trampa...
Notarán como hice referencia alguna a la persona homenajeada... Eso es porque mi mami siempre dijo: "si no tenés nada bueno que decir de alguien, quedate callado y dejá que otro la cagué por vos..."
Chiste, podría decir cosas buenas de ella, pero dudo que le interese oírlas...
Bueno, me cansé de escribir... Un saludo a cuanta persona lea esto (o sea mi amiga Jael, porque últimamente es la única...)"

Próximamente publicaré una continuación sobre las personas con el cerebro tan rancio como para dejarse embaucar por esas páginas que te "dicen" quien no te quiere mas de tus amigos...

Muchas ganas, poco tiempo...

Tenía ganas de postear algo pero la verdad que el tiempo no está de mi lado...
Sólo voy a dejarles saludos a mis comentantes habituales y ya que estoy, al spammer también.
Gonza: Sos groso, sabelo...
Como no voy a comentar en todos tus post (en realidad hubo uno que no lo comente por encontrarme en mi época de leve depresión) si todo lo que ponés es una obra de arte (aunque últimamente estés subiendo textos de autores ajenos al blog) y además me encantan tus respuestas. La verdad que te merecés toda mi admiración, pero te doy solo una parte porque me gustaría poder admirar otras cosas también.
Lurs la Trevida: Mi yo femenino y con unos años menos...
Deje de fumar sustancias ilegales antes de escribir algo en su blog por favor... Todos saben que cara de pija no es un nombre... ¡Es un apellido!
Usted sabe que la apreció mucho y se merece lo mejor. Pero si ese "mejor" algún dia la trata mal, mejor que se cambie de casa, de número de teléfono y de cara, porque cuando lo agarre ¡Lo mato!
Mipersona y Blitt: No sabría a cual de los dos referirme...
La verdad que me gustan mucho sus basofias y muchas veces me pongo a reflexionar sobre ellas.
No se bien quien es el que comenta en mi blog, pero le agradezco mucho la intención de levantarme el ánimo, me fue de gran ayuda.
Spammer: Ni siquiera me acuerdo tu nombre...
Dejate de hinchar las bolas intentando reclutar gente para que vos ganes una misera cantidad de dinero por los clicks de otros...
Nada mas que agregar.

Un saludo a todos y los veré cuando vuelva, si es que sobrevivo...

Mi primer historia de verdad (no contiene nada cómico todavía)

Hace demasiado tiempo que no escribo nada, pero últimamente no tengo ganas de escribir...
Tengo un nudo en la garganta que me comprime la imaginación y no me permite pensar correctamente. Les tiene que haber pasado alguna vez... Es como cuando comés comida con mucho picante y después te da miedo tirarte un pedo porque creés que se te va a prender fuego la ropa interior.
Disculpen a los que no les comente en sus blogs, la verdad que están escribiendo cosas muy interesantes y divertidas a la vez, pero no tengo voluntad de comentar un simple "muy bueno, saludos".
Espero que esta situación sea superada a la brevedad, ya que no me gusta esta sensación porque me recuerda a como empecé a sentirme por culpa de cierta persona que no viene al caso ya que no la conocen... (de hecho la causa probablemente sea ella ya que recientemente tuvo varias apariciones por mi cabeza).
Bueno, intentaré escribir algo interesante...

Alma pirata.

Voy a mandar todo a la mierda y me voy a hacer a la mar... Esas fueron las últimas palabras que oyeron los amigos de Pedro cuando este atravesó la puerta, casi pataleando. Creyeron que era algo momentáneo, que se le pasaría como todas las otras oportunidades en las que se había enojado con su pasado.

Transcurrió al menos una semana y media antes de que sus amigos notaran la ausencia de Pedro. Ya no frecuentaba los lugares que solía frecuentar, ni había aparecido por la facultad en todo ese tiempo. A los pocos meses recibieron una postal enviada por él, en la que contaba lo ocurrido durante su travesía.

Resulta que recorriendo el puerto, mientras miraba hacia el océano contemplando su inmensidad, divisó un extraño barco amarrado en el lugar donde suelen desembarcar los barcos que regresan de comerciar, ya que los deja más cerca del banco y de la zona comercial del pueblo. Se acercó lo suficiente como para notar que estaba completamente vacío, lo que le dio un motivo suficiente para subir a revisarlo en busca de un poco de adrenalina.

Subió por la escalinata que colgaba por estribor con una naturalidad increíble. Siempre había querido subirse a un barco y surcar los océanos y mares de todo el mundo. Se dirigió hacia el timón para fantasear con ser el capitán del barco, cuando de repente comenzaron a escucharse unos disparos y unos gritos que él, inmerso en su fantasía, no los descifró hasta que fue demasiado tarde...

Se trataba de una banda de piratas que estaba asaltando el pueblo y que precisamente habían llegado en el barco en el que él se encontraba jugando como si todavía fuera un niño. Todo lo que pudo hacer cuando cayó en la cuenta de lo que estaba ocurriendo, fue esconderse entre las cajas con las provisiones, sabiendo que no pasaría mucho tiempo hasta que lo descubran.
De repente, comienza a sentir un leve balanceo que lo mecía de un lado al otro. El barco había zarpado. El movimiento del barco lo acunaba, produciéndole un ataque de sueño que pronto terminó por vencerlo.

Cuando se despertó, no lo hizo entre las cajas que había visto antes de dormirse, sino que lo hizo en una cama. Tenía las manos atadas a la cabecera pero sus pies estaban libres y su boca sin mordaza. Comenzó a pedir que alguien se acercara a la habitación en la que se encontraba. No tardó en hacer acto de presencia el mismísimo capitán del barco. Este no era nada mas ni nada menos que el mejor amigo del padre de Pedro, quien era a su vez su padrino y tío postizo.
Cuando Pedro lo vio entrar, no podía terminar de entender que era lo que pasaba allí.

Luego de desatarlo fue llevado al salón comedor, donde se estaba llevando a cabo el festejo por el botín adquirido. Fue tratado como un huésped de honor y agasajado con un gran banquete. Como notó una cara de signo de pregunta en el rostro de Pedro, el capitán le dijo que disfrute de su cena y que luego hablarían tranquilos en un lugar mas privado. El banquete y los festejos se prolongaron durante horas, pero el capitán cumplió con su palabra y lo llevó a sus aposentos para responder a sus preguntas.

Por hoy lo dejo acá porque se está haciendo muy largo y denso como para que lo lean todo de golpe. Les puedo adelantar que el padre de Pedro era pirata, leal compañero de Edward (el capitán del barco), pero abandonó la piratería después de su nacimiento.

Si la historia es un bodrio y no les interesa como sigue, hagánmelo saber así no escribo al cuete...
Un abrazo para todos.

Barry Putter y el mechero Bunsen

Barry Putter era un golfista muy famoso y reconocido por todo el mundo hasta que un día recibió una visita inesperada. Era un hombre gordo, de barba abundante y de voz muy gruesa que le dijo: "Así que tu eres el señor Putter. No te veía desde que eras así de chiquito". Asombrado, Barry le pregunta su nombre a lo que le responde: "¿Acaso no te acuerdas de mí? Soy Santa Claus y vengo a llevarte a Swingwarts: la academia de golf y carpintería". Barry aceptó sin dudarlo, ya que la razón de su fama fue haberle pegado un pelotazo en la cabeza al presidente en un hoyo de par veinticuatro y estaba huyendo del F.B.I. (Fundación de Bolivianos Inmigrantes).
Una vez encaminados hacia Swingwarts, Claus comenzó a contarle todo lo que debía saber sobre dicha academia y lo que debía llevar para su estadía allí. La lista incluía:

- Un caddy con poca personalidad, para que sea mas fácil humillarlo cuando errás un tiro y querés descargarte.
- Un juego completo de palos de golf.
- Un carrito.
- Un gato, para el director que le encantan los gatos.
- Un putter mágico.

Una vez adquirido todo lo de la lista, Barry estaba listo para ir a Swingwarts. Claus le dió su boleto de avión, el cual debía abordar en el aeropuerto de Ezeiza. De camino al aeropuerto pasaron a recoger un paquete por un lugar un tanto extraño que le había encargado el director. Claus le pidió a Barry que no cuente a nadie de su visita a ese lugar.
Cuando Barry se disponía a abordar el avión, escucha una voz que le dice: "señores pasajeros, el vuelo 2394,33 periódico se a retrasado a causa de un piquete que lo tiene retenido sobre la 9 de julio". Así que Barry decidió practicar un poco mientras esperaba el avión. Cinco personas fueron hospitalizadas y dos resultaron muertas a causa de los palazos y pelotazos que recibieron.
Una vez en Swingwarts, Barry conoce al que luego sería su mejor amigo: Ronald McDonald. Dirigiéndose hacia el gran comedor, se cruzaron con una persona un tanto arrogante y maligna. Su nombre era Tiger Woods y quería ser el mejor de todos a cualquier precio.

¿Continuará?

Prometo que si tengo ganas de intentar ponerme a pensar una continuación para la historia, trataré de convencerme de tratar de escribirla.
Un beso baboso, con la primer baba de la mañana que es más concentrada.

Este es el adiós.

Uno de mis lectores descubrió mi identidad secreta. Ahora tendré que abandonar este planeta para nunca más volver...
Me gustó mucho el tiempo que compartimos y todo lo que vivimos juntos, pero Kriptón me necesita. Tal vez vuelva con otro nombre y dirección, aún no lo he decidido.
Hasta la vista.
Luego de esta triste despedida, me agacho como para tomar impulso y me remonto hacia el espacio de un solo pedo...

En busca de la fortuna.

Me preguntó mi avestruz esquizofrénico lo siguiente, lo cito textual: "¿Qué onda con esa Lurs? ¿Es tu novia acaso?". Yo le respondí con otra pregunta (aunque eso lo hacen los maleducados e ignorantes): "¿Por qué preguntas? ¿Estas celoso?. Fue así como me enteré que es una avestruz esquizofrénica... Pero bueno, no viene al caso... Mis introducciones se caracterizan por discordar del argumento principal del post.
Esta historia trata de un grupo de aventureros que se embarcaron en una aventura que los conduciría a tesoros mas allá de su imaginación pero a una de las mayores desgracias de la historia.
Era un grupo bastante numeroso, conformado por el capitán Yoni Melavo, el experto en idiomas Billy Ngüe (es hijo de africanos), el expedicionario Peter Cuevas, la geóloga Analía Granito y unos veinte o veinticinco extras... Todos estaban dispuestos a entregar su vida por cumplir con su objetivo. De hecho, dos de los extras la entregaron a un empresario a cambio de nafta para los caballos y otros tres a cambio de caballos último modelo, dejando así solo veinte extras (ahí está la razón por la cual no sabía si contar como que ellos participaron de la aventura).
Como eran mas personas que caballos, luego de un largo debate decidieron como viajarían. Cada uno se montó un caballo en la espalda y los que sobraban llevaron las mochilas con las herramientas y las provisiones. El viaje había comenzado...
A unos pocos kilómetros de distancia se encontraba su primera parada: el baño. Luego de clorificar el agua del inodoro, prosiguieron con su viaje. Unos dos años después, aproximadamente a la mitad del camino, concluyeron que no podían aguantar mas el hambre y se hicieron un pan con manteca cada uno, como para engañar el estomago hasta llegar a su destino. Lamentablemente uno de los extras tomó el cuchillo al revés y en lugar de untar manteca en el pan, la manteca lo untó a él. Otro de los extras murió de risa al ver la escena que, a su parecer, era muy cómica.
Cuando estaban por llegar, se cruzaron con una criatura horrible que solo los dejaría pasar si lograban poner la mente en blanco. El capitán ya lo había previsto y saco de entre sus pertenencias un reproductor de DVD's portátil y un DVD con un capítulo especial titulado: "Barney conoce a los Teletubbies". Seis extras murieron instantáneamente al derretirse su cerebro. Los demás solo recibieron daños leves en el lóbulo temporal pero lograron eludir la trampa de la criatura.
Como ya eran mas caballos que personas, se invirtieron los papeles y los aventureros montaron a los caballos. Gracias a esto fue que el trayecto que les tomaría seis meses lo hayan hecho en quince horas y cuarenta y dos segundos.
Al fin habían llegado al volcán donde debían arrojar el anillo que les revelaría la ubicación del tesoro. Dos extras murieron de un ataque al corazón. Dos arqueros que estaban haciendo guardia en el volcán se los atravesaron de un flechazo (si, una flecha para los dos corazones). Afortunadamente el políglota pudo convencerlos de que el anillo que llevaban no era el anillo único forjado por Saurón y estos cesaron su ataque.
Cuando llegaron a la cima del volcán, la geóloga arrojó el anillo a la lava sin percatarse que estaba encadenado al cuello de uno de los extras. Ante ellos apareció un holograma con la forma de la pirámide de Keops, la más grande de la meseta de Giza. Ya sabían a donde dirigirse.
Al pisar el desierto, otros dos extras fallecieron. Resulta que tenían una extraña alergia a la arena y no estaban enterados. De camino a la pirámide de Keops, fueron sorprendidos por un grupo de escorpiones que no se veían muy amigables. El expedicionario rápidamente encontró un refugio donde esconderse. Cuando entraron tres de los extras, la "puerta" se cierra dejándolos a ellos adentro y demás afuera. Resulta que era la boca de un Jiractus (cruza de jirafa y cactus que se alimenta de extras y que puede medir hasta tres metros de altura por cada grado centígrado de temperatura). Los escorpiones resultaron ser buenos y los transportaron hasta la puerta de la pirámide. Billy encontró un cartel que a primera vista interpreto como una advertencia, luego como una receta de cocina y por último como un volante de ofertas de Carrefour.
El capitán mandó a los tres extras mas afortunados a buscar otra entrada porque creía que la principal estaría repleta de trampas. Estos fueron cayendo uno a uno en arenas movedizas. Luego de tres meses, el capitán comenzó a preocuparse al ver que no regresaban, por lo que juntó a todo el equipo y salió en su búsqueda. Todo lo que encontró fue tres cuerpos semi enterrados en la arena.
Decidieron que no había mas tiempo que perder y entraron por la puerta principal y al cabo de unos pasos se encontraron con una bóveda repleta de dinero. El capitán muy emocionado exclamó: "ningún extra lo logró, pero nosotros...", es interrumpido por una voz que dice: "yo lo logré, soy el extra número veinticinco...". Un certero disparo ingresa por su fosa nasal izquierda acabando con su vida.
Capitán: "Como decía, ningún extra lo logró, pero nosotros al fin pudimos llegar al fondo de la expedición...". Y de hecho habían llegado al fondo, pero no de la expedición precisamente. Parece ser que el anillo había convertido a la pirámide en un teletransportador que los llevó a la bóveda del Fondo Monetario Internacional... Antes de siquiera poder pestañar, se vieron rodeados por agentes del FMI (su propia versión del FBI) y fueron encarcelados por intento de robo.

Hasta acá llega mi historia porque me agarró un sueño que parecen dos...
Un saludo para todos y disculpen que lo haya hecho tan extenso y monótono pero no me están haciendo sinapsis las neuronas...

Pepe Lotudo y su sed de... venganza???

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Si, lo recuerdo perfectamente. Cada detalle, cada olor, cada sensación... Nadie me cree cuando se lo cuento. Dicen que tal vez lo soñé o que fue producto de la exposición prolongada a las medias de mi hermano, las cuales tienen un alto nivel de radiactividad y una insoportable baranda a pata.
No importa, eso no es lo que les venía a contar de todas formas. Mi historia de hoy trata de un chico que busca el santo grial porque se le rompieron todos los vasos y las tiendas estaban cerradas por el día de romper vasos (feriado intergaláctico).
En su búsqueda se cruza con Indiana Jones, quien le dice que el santo grial había caído en una grieta durante la última cruzada y que para poder recuperarlo iba a tener que bajar hasta el infierno mismo y sacárselo a Lucifer, quien lo estaba utilizando de cenicero. Fue entonces cuando Pepe Lotudo (que cuando se ponía nervioso tartamudeaba) le dijo: "Así que se te cayó al infierno. Bueno, andá a buscarlo..." y sacó su ametralladora que dispara navajas y le pegó un culatazo en la rodilla. Luego de agonizar por treinta y siete segundos, Indiana se levanta, da media vuelta y se electrocuta con los cables de alta tensión que tendieron los enanos Culiblandos. Estos transmiten aproximadamente una potencia de 1.21 Gw (de haberlo sabido el de volver al futuro podría haberles pedido un poco para su DeLorean. Eso pasa por no tener conocimientos de otras culturas).
Resignado, Pepe vuelve a su casa. Allí se encuentra con un hombre vestido de negro que le cuenta que en realidad Indiana Jones es un extraterrestre. Luego de contarle la vida de Indiana, saca una especie de flash de cámara de fotos que le borra la memoria. Sin recuerdos, el hombre de negro queda a la deriva en la ciudad. No pasó mucho tiempo hasta que se cayó en una alcantarilla y fue devorado por el monstruo come chicos mejor conocido como Michael Jackson.
Cansado, abandona la búsqueda del santo grial y se pone a mirar la tele.
Y así fue como Pepe tuvo que tomar agua en vasos descartables durante el resto del día...

PD: la historia tuvo un final abrupto porque me puse a hacer un TP de inglés... Intentaré hacer una historia mas fluida para la próxima.

Tengo que estudiar, así que hoy solo voy a poner una historia que le deje a Gonza en su blog...

Sin titulo (Anónimo)

en una tierra lejana, pasando la loma del orto y el culo del mundo, vivan los tierra lejanos, que basaban su economía en la fabricación de piernas izquierdas y hojas de roble sedoso. a pesar de ser personas enanas (la mayoría no superaba los 5,30 metros) eran muy respetados por sus vecinos de tierra no tan lejana...
hasta que un día, cayo una pelota oficial de los juegos olímpicos e impacto en el testículo del medio del rey, matándolo de inmediato (ese testículo es su punto débil).
el pueblo lloro su muerte durante 10 años prulácticos (que son como 3,72 segundos nuestros).
lamentablemente habían olvidado la regla mas importante. en caso de que el rey muera a causa de un pelotazo en el testículo del medio, no deben llorar por su muerte, ya que despertaran al monstruo a quien nadie pudo vencer gracias a su potente habilidad de confusión mental, la cual consiste en un montón de frases sumamente incoherentes y poderosos abrazos...
Esta bestia, tiene diversos nombres a lo largo del planeta, pero su nombre original se cree que es “Barney, el gay-nosaurio”.
sin ir mas lejos (porque saldríamos de los limites de tierras lejanas, para entrar en tierras muy lejanas y además estaríamos yéndonos de tema y quiero que sepan que le paso a los tierra lejanos... como decía, sin ir mas lejos, el monstruo pedófilo despertó a causa del llanto causado por el deceso del rey y salio del bolsillo del pantalón de la jirafa bailarina, donde fue encerrado por el mendigo del dock sud hasta que los tierra lejanos lloren la muerte de su rey a causa de un pelotazo en el testículo del medio con una pelota oficial de los juegos olímpicos, y se dispuso a acabar con todos los habitantes de tierra lejana...
comenzó a comérselos uno tras otro, condimentándolos con un poco de esencia de sobaco porque para esa época del año los tierra lejanos están un poco secos. cuando iba a comerse al ultimo tierra lejano, se murió de una indigestión, dejando así a un ultimo tierra lejano con vida... cuando pe be (nombre del sobreviviente) noto que el monstruo ya no respiraba, se acerco rápidamente y lo pateo en el tobillo para sacarse un poco las ganas... pero el monstruo se desestabilizo y lo aplasto...
siguió con vida unos siete mil docientos veinticinco días, hasta que vino el rey que había sido revivido por un grillo sonámbulo, y lo mato a escarbadientazos por entrometido...

Luego de publicar esta historia, Carlos Anónimo fue asesinado al descubrirse que muchas de sus partes estaban sacadas casi literalmente del blog "Mira cómo crece el pastito!".